چگونه یک رابطه سمی با خواهر و برادر را مدیریت کنیم - وبلاگ بینام

به گزارش وبلاگ بینام، اگر دعواهای خواهر و برادری در فیلم ها و سریال ها بازتابی از زندگی واقعی بود، خواهر و برادر هیچ مسئله ای بدتر از حسادت جزئی نداشتند و از یک رابطه سمی میان آنها خبری نیست اما همانطور که ممکن است در واقعیت متوجه شده باشید، این موارد تا حدودی از حقیقت فاصله دارد.

در تلویزیون، روابط خواهر و برادر به عنوان یک پیوند خاص، منحصر به فرد و ناگسستنی تلقی می گردد که هرگز نمی توان آن را شکست. با این حال، در زندگی واقعی، شما افراد متفاوتی هستید که بدون انتخاب خودتان با هم در یک خانه زندگی می کنید و گاهی اوقات آن را بسیار پیچیده می کنید.

والدین مشترک، فضاهای زندگی و عکس های تعطیلات به این معنا نیست که روابط خواهر و برادر شما نزدیک است یا حتی باید نزدیک باشد. گاهی اوقات، یک خواهر یا برادر حتی ممکن است تأثیر مضری بر زندگی شما داشته باشد.

پس چه کاری می توانید انجام دهید؟

ما با روانشناسان در جستجوی برترین راه ها برای تشخیص رفتار سمی، ترمیم روابط شکسته و یادگیری زمان قطع کامل یک رابطه سمی صحبت کردیم.

همه خواهر و برادرها به هم نزدیک نیستند

شانون توماس، مددکار اجتماعی و درمانگر دارای مجوز، می گوید: روابط خواهر و برادر پیچیده است. جامعه توقع دارد که ما باید با خواهر و برادرهایمان رابطه ای خوب داشته باشیم، به خصوص اگر آنها همجنس باشند. اگر رابطه نزدیکی نداشته باشیم، اغلب از اعتراف آن به دوستان مان خجالت می کشیم. ما فکر می کنیم، چه کسی خواهر و برادر خود را دوست ندارد؟ بسیاری از مردم، در واقع اینطورند.

توماس می گوید که بسیاری از مراجعان او نسبت به روابط خواهر و برادری که کمتر از حد ایده آل هستند، احساس گناه می نمایند حتی اگر همواره این اتفاق می افتد. بعلاوه تصورات غلط زیادی در خصوص افرادی که خواهر و برادر ندارند وجود دارد.

در یک نظرسنجی در خصوص بیگانگی خانواده در بزرگسالان از دانشگاه کمبریج، 68 درصد از شرکت نمایندگان پس از جدا شدن از یکی از اعضای خانواده احساس انگ و شرم داشتند.

از 807 شرکت نماینده، 361 نفر از یک خواهر، 362 نفر از برادرانشان جدا شدند و 118 نفر از هر دو جدا شدند. اگرچه یک رابطه سمی با یک خواهر یا برادر به خصوص آزاردهنده و شخصی است اما شایع تر از آن چیزی است که به نظر می رسد.

اما چه زمانی یک رابطه از ناخوشایند به سمی تبدیل می گردد؟ و چگونه می دانید که زمان آن فرا رسیده است کسی را که بخش زیادی از زندگی خود را با او تقسیم نموده اید ترک کنید؟

بیگانگی می تواند تلخ باشد اما گاهی اوقات برترین چیز برای شماست.

آسیب را ارزیابی کنید

دکتر کریستن فولر می گوید: خواهر و برادرهای سمی نه تنها برای شما بار سنگینی در پی دارند بلکه می توانند برای بقیه اعضای خانواده درد ایجاد نمایند.

فولر توصیه می نماید هیچ خط سیاه و سفیدی وجود ندارد که چه زمانی یک فرد باید خواهر و برادر خود را از زندگی خود حذف کند اما سوالات زیادی وجود دارد که می توانید هنگام تصمیم گیری در خصوص اینکه آیا خواهر و برادر شما برای داشتن یک حضور ارزشمند مضر هستند یا نه، از خود بپرسید.

هنگام برخورد با یکی از اعضای خانواده مورد نظر به این سؤالات توجه کنید:

• آیا برای اینکه بفهمید چگونه به خواهر و برادرتان یاری کنید به سراغ درمان می روید؟
• آیا با سایر اعضای خانواده در خصوص این شرایط صحبت نموده اید؟ اگر چنین است، آنها چه گفتند؟
• آیا تا به حال نقطه ای در زندگی شما وجود داشته که در آن با خواهر یا برادر خود صمیمی باشید؟ اگر چنین است، در چه نقطه ای آغاز به جدا شدن کردید؟ و چه چیزی باعث آن شد؟
• آیا خواهر یا برادرتان تا به حال به شما آسیب جسمی وارد نموده یا قانون را زیر پا گذاشته است؟
• آیا خواهر یا برادرتان باعث می گردد احساس ناامنی کنید؟

با پاسخ دادن به این سوالات، تصویر واضح تری از رابطه ای که با خواهر و برادر خود دارید به دست خواهید آورد و اگر بتوانید برای پاسخ به این سوالات با یک درمانگر مشورت کنید، خیلی بهتر است.

(والدین بعلاوه می توانند منشأ بعضی از اضطراب های رابطه باشند.)

یک درمانگر می تواند دیدی عینی از موقعیت به شما ارائه دهد و ابزارهایی برای مقابله با خواهر یا برادری که احتمالاً مسائل خود را پشت سر می گذارد، فراهم کند.

حال اگر خواهر یا برادر شما را تهدید نموده یا از نظر جسمی شما را آزار داده است، فولر می گوید که بهتر است فوراً خود را از زندگی آنها حذف کنید. ارزش آن را ندارد که امنیت خود را برای یک رابطه خانوادگی به خطر بیندازید.

اما اگر رابطه مستقیماً تهدید نماینده نباشد، راه هایی وجود دارد که می توان کوشش کرد تا رابطه را به نتیجه برساند.

احساسات خود را به اشتراک بگذارید با هر عواقبی که داشته باشد

خواهر حالت چطوره؟ تو در زندگی مرا بدبخت می کنی و من دیگر نمی خواهم تو را ببینم. فکر کردم شاید دوست داشته باشی بدونی.

خوب شاید این برترین راه برای آغاز مکالمه در خصوص تأثیر خواهر یا برادرتان بر زندگی شما نباشد اما مهم است که احساسات خود را با صداقت به اشتراک بگذارید.

در نظرسنجی کمبریج، بیشتر پاسخ دهندگان آرزو می کردند که ای کاش می توانستند با قضاوت و انتقاد کمتر، رابطه مثبت و محبت آمیزی با خواهر و برادرشان داشته باشند.

توماس می گوید: اگر قبل یا بعد از تماشا آنها مضطرب هستیم یا رفتارهای آنها باعث می گردد به خودمان و تصمیم های زندگی شک کنیم، باید یک قدم به عقب برداریم و ارزیابی کنیم که آیا این رابطه بیشتر مضر است تا مفید.

فولر می گوید، بنابراین اگر خواهر و برادرتان بارها و بارها شما را ناامید نموده است، مدام شما را قضاوت می کند یا به نظر می رسد از شما مانند یک دستگاه خودپرداز به جای یکی از اعضای خانواده استفاده می کند، باید به آنها اطلاع دهید.

آنها ممکن است به صحبت های صادقانه شما پاسخ مثبت ندهند اما گشاده رویی به شما فرصتی می دهد تا شکایات خود را بیان کنید و به طور بالقوه آغاز به درمان کنید.

با هم برنامه ریزی کنید و پیشرفت خود را پیگیری کنید

بعد از اینکه احساسات خود را بیان کردید، زمان آن فرا رسیده است که گام های عملی را برای تغییر رابطه به سمت بهتر شدن کوشش کنید.

دکتر لیندسی ترنت، روانشناس می گوید: یک برنامه با زمان محدود ایجاد کنید که شامل نتایج قابل سنجش و قابل مشاهده باشد که می تواند به هدایت کوشش های شما یاری کند و در صورت احتیاج، دوره را اصلاح کنید.

پس آیا می توانید فقط بگویید سمی نباشید و آن را یک روز بنامید؟ متاسفانه نه. تقریباً تضمین شده است که این اوضاع را بدتر می نماید. درعوض، باید قوانین محکمی به خواهر و برادرتان بدهید و به چگونگی تغییر رابطه تان توجه داشته باشید.

ترنت توصیه می کند همه چیز را به صورت مکتوب بنویسید، بنابراین گزارشی ملموس از مراحلی که برای کارآمد کردن رابطه انجام داده اید و پاسخ خواهر و برادرتان را در اختیار دارید.

به این ترتیب، راحت تر خواهید دید که اوضاع چگونه در حال بهبود است. از طرف دیگر، اگر خواهر یا برادرتان مطابق با آنچه شما توافق نموده اید عمل نکند، مدرکی خواهید داشت که شرایط آنها بدتر می گردد.

ترنت می گوید: دعوت از خواهر و برادرتان برای همکاری در یک برنامه، راهی عالی برای یاری به شما در ایجاد اهداف مشترک است. تمایل آنها برای شرکت در این فرآیند بعلاوه می تواند به عنوان شاخصی از اندازه سرمایه گذاری آنها و ارزش زمان و کوشش شما باشد.

بنابراین، اگر می خواهید به هم نزدیک تر باشید، سعی کنید راه هایی را بیابید که هر دو می توانید آن را محقق کنید. یا اگر می خواهید کمتر انتقاد دریافت کنید، به خواهر یا برادرتان بگویید که مکالمات شما نمی تواند حول محور قضاوت باشد.

بعلاوه مهم است که یاد بگیرید چگونه انتقاد کنید.

شاید خواهر یا برادری بیش از حد احتیاجمند باشد یا همواره درخواست پول و لطف کند. در این شرایط، محدودیت هایی را برای مدت زمانی که با آن ها می گذرانید و منابعی که برای آن ها تهیه می کنید، معین کنید.

ترنت می گوید پس از معین اهداف، از تقویت مثبت بهره ببرید تا به هر دوی شما یاری کند به اهداف خود برسید. به راحتی می توان لحظات کوچکی را که خواهر و برادری سعی می نماید رفتار خود را تغییر دهد پنهان کرد.

بنابراین، هر زمان که تغییری را برای بهتر شدن دیدید، آن را بشناسید و از کوشش خواهر و برادر خود تشکر کنید. با تمرکز بر لحظات خوب، خواهر یا برادر انگیزه ای برای تغییر پیدا می نماید و بعلاوه شما نسبت به کل رابطه احساس بهتری خواهید داشت.

اگر رابطه قابل نجات باشد، مثبت اندیشی آنچه را که دارید برای بهتر شدن تغییر می دهد.

مثبت ماندن در کنار افراد منفی در یک رابطه سمی می تواند سخت باشد. با این حال، برای عبور از زندگی مهم است.

مرزهایی را معین کنید

متأسفانه، همه خواهر و برادرها نمی خواهند قطع رابطه نمایند.

اگر احساسات خود را با خواهر و برادر خود درمورد اینکه چگونه آنها آسیب رسانده اند در میان گذاشته اید و آنها بدون تغییر رفتارشان واکنش ضعیفی نشان داده اند، ممکن است وقت آن رسیده باشد که با آنها مرزهایی معین کنید.

به عنوان مثال، اگر یک خواهر یا برادر همواره از شما پول می خواهد، در نهایت برای شما و خواهر و برادرتان مضر است که با پول دادن ادامه دهید. با فعال کردن عدم مسئولیت مالی آنها، هرگز آنها یاد نخواهند گرفت که چگونه پول خود را مدیریت نمایند و شما همچنان احساس سوء استفاده می کنید.

با ایجاد مرزهای واضح، می توانید آغاز به ایجاد تعادل مجدد در فضای اصلی خود کنید، در حالی که خواهر و برادر شما باید با واقعیت انتخاب های خود روبرو شوند.

این ممکن است به این معنی باشد که شما آنها را فقط در دورهمی های بزرگ خانوادگی می بینید، یا به آنها اطلاع می دهید که وقتی آغاز به توهین های شخصی به شما کردند، دیگر با آنها تبادل نظر نخواهید کرد.

اگر در گذشته با پول نقد به آنها یاری نموده اید و فقط زمانی با شما تماس گرفته اند که به پول یا مکانی برای اقامت احتیاج داشته باشند، ممکن است وقت آن رسیده باشد که به آنها بگویید که وقتی دیگر احتیاجی به چیزی نداشته باشند شادمان خواهید شد با آنها صحبت کنید.

حفظ مرزها می تواند بسیار سخت باشد اما این برترین چیز برای هر دوی شماست. بعلاوه به این معنی نیست که شما آنها را دوست ندارید.

اجازه دادن به دیگران برای سوء استفاده از شما می تواند منجر به احساس رنجش گردد. اگر با این رنجش کنار نیایید، هر شانسی برای یک رابطه سالم را از بین می برید و ایجاد رنجش برای کسی خوب نیست.

به جای اینکه در آینده از خشم کاسته شده عبور کنید، از هم اکنون مرزهایی را معین کنید. اگرچه ممکن است زمان خود را با خواهر و برادر خود محدود کنید اما آنها را به طور کامل از زندگی خود حذف نمی کنید.

با این حال، شما به سوء استفاده از خود ادامه نخواهید داد و اجازه نخواهید داد رفتار منفی آنها بر زندگی شما غلبه کند.

اجازه دهید بروند

در شرایط سخت، ممکن است لازم باشد رابطه خود را با خواهر یا برادر خود قطع کنید.

وقتی سعی کردید پل هایی بسازید و خواهر یا برادرتان به آتش زدن آنها ادامه می دهد، بهتر است سلامت روحی، جسمی و مالی خود را در اولویت قرار دهید و خواهر یا برادرتان را حداقل برای مدتی رها کنید.

فولر می گوید: شما این گزینه را دارید که از رابطه سمی با خواهر یا برادرتان برای مدتی استراحت کنید. آنها را تشویق کنید که در پی یاری باشند. شاید بعد از گذشت زمان کافی و سپری شدن دوره بهبودی، به طور بالقوه دوباره به هم نزدیک شوید.

اگر خواهر و برادرتان برای تغییر رفتار خود قدم بردارد، می توانید در را برای آشتی آینده باز بگذارید اما در این بین، ممکن است برای هر دوی شما بهتر باشد که تماس را محدود کنید.

بعلاوه نباید به خاطر احساسی که دارید عذرخواهی کنید.

باز هم، مرزهای خود را حفظ کنید. اگر به خاطر حذف یک خواهر یا برادر از زندگی خود احساس گناه می کنید، به تمام کارهایی که انجام دادید نگاهی بیندازید تا اوضاع را اصلاح کنید.

ترنت توصیه می نماید که به یادداشت های خود نگاهی بیندازید تا فهرست تمام اقداماتی را که برای درست کردن کار انجام داده اید مشاهده کنید. این بلافاصله درد شما را التیام نمی بخشد اما ممکن است به شما یاری کند تا کمی با تصمیم خود صلح کنید.

در این مرحله، همه کارشناسانی که با آنها صحبت کردیم، رفتن به سراغ درمان را توصیه کردند. یک متخصص سلامت روان می تواند به شما یاری کند تا حد و مرزهایی را که معین نموده اید حفظ کنید، با هر گونه گناه مرتبط با خانواده کنار بیایید و شما را به وسیله خاطرات منفی رابطه سمی هدایت نمایند.

حرف آخر: فاصله برای همواره نیست اما سالم است

خوشبختانه، بیشتر دوری های خواهر و برادر تا آخر عمر ادامه نمی یابد.

نظرسنجی کمبریج نشان داد که تنها 36 درصد از شرکت نمایندگان فکر می کردند که دیگر هرگز نمی توانند با خواهر یا برادرشان رابطه داشته باشند (در مقایسه با 56 درصد افرادی که نظرشان مثبت بود که هرگز با مادرشان رابطه برقرار نخواهند کرد).

ارتباطات خواهر و برادر می تواند پیچیده باشد اما وقتی مرزها را معین کنید و سلامتی خود را در اولویت قرار دهید، می توانید زندگی بهتری داشته باشید حالا با یا بدون خواهر یا برادرتان.

فولر می گوید: دور شدن از یک رابطه سمی به این معنا نیست که در را کاملاً بسته اید. به این معنی است که شما فضای کافی برای بهبودی به خود می دهید.

منبع:

greatist